Анекдоты про вечер! Страница 19.

— Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя! — Ну уж нет! — живо возмутилась девушка. — Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?

Телевизионный репортаж: — Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого—то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. — За что? Барин. — Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

— Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? — Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

Разговор двух подруг: — Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног... — Какой ужас! — Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

Один приятель спрашивает другого: — В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? — Бэттер он называется. А что? — Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными. — Спасибо, я уже съела одно. — Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. — Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Окулист говорит призывнику: — К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: — Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику: — Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула? — Хуже, — простонал помощник. — Укусила она тебя, что ли? — Нет, сэр, она дунула в трубку первой...

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? — Ну... — Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: — Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? — Нет, это средство от беременности. — Правда?! — Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

— Потр@х@емся? — Где твои манеры, ты же леди! — А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?