Анекдоты про вечер! Страница 17.
Винни—Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. — Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. — Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? — Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Муж жене: — Утром просыпаюсь с петухами,вкалываю весь день,как лошадь,вечером у меня волчий аппетит,а ночью сплю хорошо—как сурок.Но всё таки общее состояние мне моё не нравится... — Ну так сходи к ветеринару проверься!
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Сейчас широко известно, что Берия был большим "любителем женщин". Каждый вечер ему привозили новую девушку около 17 лет. Берия ужинал с ней и проводил ночь. Наутро ей давали N—ную сумму, Лаврентий Павлович преподносил цветы и ее увозили домой. Одна из "жертв" после ужина не поддалась не уговоры, он проводил ее до машины и дал цветы: — Какой красивый букет!, — сказала девушка. Берия ответил: — Это не букет. Это венок!
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигенно ложиться спать в девять вечера?
Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: — Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? — Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: — До завтра? — То же самое услышать в субботу вечером!
Тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены: — Муся, скотина, блюй в одном месте!
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: — За тысячу довезешь? — Да вы что, ребята! — А за три—четыре? — Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: — Ну и где Ваши три—четыре? (Один): — Три—четыре! (Все): — СПА—СИ—БО!!!!
Парень говорит девушке: — Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. — Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. — Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. — Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. — Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
Слушается дело о разводе. Судья: — Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? — Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из—за остывшего ужина...
Вечером муж обращается к жене: — Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно, его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонил его лечащий врач: — Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.
Израильский анекдот (а может и многократно рассказанная подлинная история): — Поздним вечером, направляясь уже в кровать, женщина замечает через окно, что в сарае горит свет. — Она выдвигает мужу претензии. Тот ворчит, что вообще не заходил сегодня в сарай, но, тем не менее поднимается и направляется во двор.