Анекдоты про вечер! Страница 11.
Идёт, подвыпимший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы... Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: — Сороковачка бляяя...
Друг говорит приятелю: — У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах! — С любимой девушкой? — Нет, у меня геморрой!
Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях! — Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. — Двести гривен, — говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. — Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. — Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её только послушать.
— Изя, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица? — Нет, это средство от беременности. — Да? — Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: — ... туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: — Что еще за «ибальное» платье!?!?!!
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика: — Иван, сходи—ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: — Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут—с, они — поп—с...
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте? И тут что—то пошло не так...
Вечер. Келья. Монах замаливает грехи. — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему... Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках: — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?! — Прости, господи! Бес попутал! Господь оглядывается за спину спрашивая: — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?! В ответ: — Нет! Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё—моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
Однажды многодетный отец, шахтёр—стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул нa улицу...
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: — Ну все, теперь ты мой... — Вот еще! Сама мой!
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете? Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его: — Кем ты будешь, когда вырастешь? — Я буду летчиком. — Но для этого надо учиться, много знать и уметь. — Ну тогда, — сказал сын, немного подумал, — я буду командиром, как ты.
В окошко аптеки мужчина протягивает рецепт, просит: — Дайте, пожалуйста, мне порошки от тех порошков, которые я взял у вас вчера вечером.