Анекдоты про вдов!

Сидят два киллера в засаде. Один другому: — Вот он идет со своей вдовой.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где её муж? — Вдова, — ответил мудрец.

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: — Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее... Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула: — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай?! — По—моему, все ясно, — сказал медиум. — Он же не попросил спичек.

Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую. — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери. — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила. — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати! — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак. — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия. — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

— Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы? — Помню, Фима... — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел? — Ну... помню... — А потом ты испугался и назвался ей моим именем?! — Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию? — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? — Да, ваше преподобие. — Ну, и что же ты с ним сделал? — Зарезал и съел, ваше преподобие. — О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? — Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? — Конечно. — Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!

Адвокат: — Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове: — Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: — Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: — У меня муж пил, пил и спился... Вторая: — А у меня курил, курил и скурился... Третья: — А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.

Гробовщик — вдове: — Рога отпиливать или гроб удлинить?

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. — Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа? — Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: — Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь: — Здесь живёт вдова Абраши? — На тебе дулю, он ушёл на работу! — На тебе две дули! Ребята, заноси!

— Посоветуйте, как мне быть: — Жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке без приданного, которую я люблю больше жизни? — Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. А что это за вдова и где она живёт?