Анекдоты про вчера! Страница 4.

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

— Я вчера у вас бракованные шарики купил... — Что, сдуваются? — Нет, просто не радуют они меня...

Вчера в Москве из—за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека...

Встретились два алкоголика. — Вчера зелёных человечков видел. Не знал что делать!... — Я вчера тоже видел, но одного. — И что ты стал делать? — Стал переходить.

— С друзьями вчера так хорошо погуляли, что они меня сегодня отпаивали. — Извини, а зачем ты себя припаял и каким интересно местом.

— К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта. — А может он просто хотел что—то сказать?

Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.

— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах! — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.

Вчера было Прощеное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан—листы.

Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

— Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать? — Выключите режим фронтальной камеры!

Вчера на строительстве синагоги из—за нехватки цемента разгорелся прорабо—израильский конфликт.

Лайфхак: чтобы сегодня лечь пораньше, можно не вставать с диванчика со вчера.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк! — Какой ужас! — Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.