Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Анекдоты про вчера! Страница 2.
— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря. — Ты вчера запивал коньяк пивом. — А я говорю—магнитная буря.
Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как же ты его узнал? — По пальто.
Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.
— Мама, мама! У меня идет кровь! — Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь. Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину.
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...
Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.
— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь. — Что, вчера отпросился?
Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
Беседуют две блондинки: — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента». — А в чём облом? — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: — Ну всё, теперь вам п*здец!..
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...
Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…
Разговаривают два старшеклассника: — Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. — Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.