Анекдоты про Васю! Страница 30.
Одессита знакомят с двумя восточными людьми. — Айвас, — представляется один, — по—русски — Вася. — Акоп, — говорит другой, — по—русски, по—русски... — По—русски — траншей, — помогает одессит.
Сидят мужики в бане — на парились, поддали, пошли разговоры — естественно, о женщинах. Ну, один и поливает: — Мужики, у меня любовница — ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу — она раз пять успевает!!! Его переспрашивают: — Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... — Да ладно тебе, Вась — сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?...(бьёт по морде).
— Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!! — Ну так и ты в него кинь! — Не могу — он у меня жидкий!
Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
— Вась, ты квас допил? — От кваздопила слышу!
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. — Вась, ты скажи, как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохлада. — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Деревенская свадьба. Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет и заначивает пузырь под подушку в спальне. Ночь, молодые в спальне, теща подслушивает под дверью. Жених рассматривая бутылку на свет: — Бля, да она не целая! Подвывание тещи из под двери: — Да целая, она, Вась, целая — просто все у нас в семье такие ШИРОКОПеЗДЫЕ!!!
Мимо особняка идут два мужика. Один другому: — Вася, сколько бы ты дал за этот дом? Второй: — Лет десять!
— Вась, у тебя жена есть? — Нет. — А муж?
— Вася, ты веришь, заявлению Тимошенко, что она живет только на зарплату? — Конечно, нет. Иначе, она не проводила бы свой отпуск на Канарах. — А может она ездит туда не отдыхать, а побираться?
— Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер? — Мы пьем только брют. — А ты, Вася? — Я тоже брют. — И ты брют?!
Вбегает муж и кричит жене: — Я все знаю! Где он?! Она: — Я не знаю! Муж — сыну: — Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
— Вася, я понял, зачем власть повысила цену на электроэнергию? — Ну…? — Она хочет, чтобы народ быстрее перешел на альтернативную – энергию Майдана.
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Нина двойню родила. — Ну и что? — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.