Анекдоты про Васю! Страница 28.
Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая. — Вовочка, что стряслось??? — А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. — Куда ты летишь, словно сумасшедший? — В театр! — Сейчас? В полночь?! — Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
Звонок директору школы: — Алло, Николай Петрович? — Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю? — Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: — Он заболел, у него очень высокая температура. — Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все—таки разговариваю? — С моим папой, Николай Петрович.
Делегация на ферме: — А это наш гламурный скотник Вася! — Почему гламурный?! — А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
— Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. — Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез...
Учительница: — Дети, сочините стихи на тему: — Если б я имел коня. Петя: — Если б я имел коня, он б везде катал меня! Вася: — Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня! Вовочка: — Если б я имел коня, это был бы номер! Учительница: — Ну и где же здесь рифма? Вовочка: — А если б конь имел меня, я б наверно помер!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: — Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. — Дядя Вася, зачем нам овёс? — Для тех лошадей, которые у вас топают.
— Алло Вася?
— Нет
— Почему?
Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь: — ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!! Руководитель полёта: — Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..
— Вась! Наш кот в тапки покакал!!! — Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! — Да не в твои! В мамины! — А, ну дай ему сметанки!
Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".
Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину. Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему: — Вася, ты там живой? — Да живой, живой! — Ушибся сильно? — Да вообще не ушибся! — Ну, так лови веревку и вылазь. — Не могу — я еще не упал!
На уроке: — Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол—литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: — Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит: — Вася, я беременна! Программист виснет, перезагружается и спрашивает: — Abort, Retry, Ignore, Fail?