Анекдоты про Васю! Страница 26.

Один приятель спрашивает другого: — Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи? — Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. — Хорошо тебе! — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что—нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор... холодильник...

Судят мужика за изнасилование. Судья: — Подсудимый, расскажите, как было дело. — Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь — бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей—то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут—то ей, шалаве, и приснился голый Вася!

— Вася, переход на летнее время это хорошо или плохо? — Конечно, плохо. Теперь совести Януковича станет еще труднее просыпаться.

Учительница говорит ученикам: — Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: — Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: — Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: — Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А... Учительница остановила его и сказала: — Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: — Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! — Один?! — Нет! С пельменями.

На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя: — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася: — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка: — А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

Звонок: Вася дома? — Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. — Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Ползет по улице в домину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад за кодировался? — А я вчера код подобрал...

— Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
— Ептыть, канешна помню — 15 лет отсидел!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: — Кто—нибудь еще? Встает Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: — Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! — Да? и как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? — Да, шикарная телка!!! — Так вот, она от тебя беременна — ???????? — Ну ты же просил ее разок за тебя….

Чапаев вернулся из Италии. — Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька. — Пошел на х..., Петруччо!

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!