Анекдоты про Васю! Страница 18.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер: — Вась, ну ты пас даешь, или как?

— Вася, я слышал, что Януковича на экономическом форуме в Давосе могут подвергнуть бойкоту. — Как его можно бойкотировать? Он же – бигборд!

Двое химиков в лаборатории: — Вась, опусти руку в этот стакан. — Опустил. — Что—нибудь чувствуешь? — Нет. — Значит, серная кислота в другом стакане.

— А ты слышал, что с Васей случилось? — Нет, а что? — Шел вечером по улице и его ударили топором по голове! — Ну, и?.. — Умер. Топор—то отравленный был...

"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг — звонок в дверь. Один другому говорит: — Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит своему другу: — Петь, там какие—то два мужика и две бабы. Петя: — А—а, ништяк, открывай — это "АББА".

Жена просит мужа: — Вась, а Вась, скажи мне что—нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. — Змеючка подколодненькая!

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мyжиком там спит! — Тссс! Это водка того мужика!

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

sms—сообщение: — Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки: — Танечка, ты приготовила задачку? — Да. — Тогда начинай! — Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось... — Достаточно, садись. Спрашивает у Васи: — Вася, готов? — Да! — Начинай! — С утра у меня в пачке было 20 сигар... — Хватит, садись. Спрашивает у Вовочки: — Вовочка, ты не куришь? — Нет, — отвечает Вовочка. — Не пьешь? — Нет, — говорит, — не пью. — Тогда давай свою задачу! Вовочка: — У дилера было 5 кораблей шмали..

— Вася, а чё такое матриархат? — Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: — Вася—я—я, я только сейчас понима—а—аю, как я тебя люблю—ю—ю... Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: — Та же фигня...