Анекдоты про Васю! Страница 17.

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: — Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! — А нам—то за что?!

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: — Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? — Да ничего, вот кроликов разводим. — Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!

В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

В общаге. — Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — Нет. — Так это ты гад?!!

Встречаются две подруги. – Как там твой Вася? – Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет. – Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!

Сидят два чела — выпивают, закусывают, беседуют... И тут один из них говорит: — Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепо—глухонемая. Вася призадумался не надолго: — Не—а. Кривляться будет...

— Вася, ты знаешь, что на имущество Тимошенко наложен арест? — Слава Богу, я успел пропить юлину тысячу.

Один приятель говорит другому: — Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день. — Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

— Вася, ты слышал, что Азаров по утрам делает 30 подтягиваний? — Подумаешь. Мне после его реформ приходится по 100 раз на день подтягивать штаны.

Винно—водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот—вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит: — Вася за что?. А он: — А что ж еще делать, а!

Две старых проститутки снимают одну квартиру на двоих. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам: — М—м—м... креветки ела? — Ага. — Так... и пивком запивала? — Ну да! — Хм—м—м... (продолжает исследования) А—и—и, и Вася был!!! — Точно!!!