Анекдоты про Васю! Страница 11.

Водолазу кричат с корабля по рации: — Вась, срочно поднимайся!!! Он поднимается на борт и спрашивает: — Что случилось—то? — Вась, мы тонем!!!

Едет водила вечером по улице. Тормозят его два грузина: — Дарагой, давези да Дамадедово — на самалет апаздываем, — не обидим! Посадил, повез. Зеркальце поправил, а они на заднем сиденье дипломат с пачками баксов делят: — Тэбэ — мнэ — тэбэ — мнэ... Остается одна пачка. — Давай водиле отдадим! Тут водила обалдел — ни фига себе — прикатило! — Дарагой, тармазни у магазина — на минуту! Видила тормозит, уходят, приходят с ящиком коньяка. Короче, довез он их до Домодедово, за 5 мин. до вылета, они выскочили и бегом в самолет. — Эй, коньяк—то! — Это тэбэ! Сидит водила и репу чешет — вот привалило так привалило! И бабок, да еще и выпить. Надо в парк ехать. Не, там как на хвост упадут, лучше домой, к жене, посидим... — Вась, вставай, на работу пора! — Черт, лучше бы в парк поехал!!!

Встречаются два студента: — А ты чего не на лекции? — Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал. — А Васька откуда узнал? — Так он же сам его спаивает.

— Вася, ты дверь закрыл? — Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,.... — Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!

На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

— Папа, а пися растет? — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти. — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

Два мужика.
— Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
— Ничего!
— А во втором?
— Тоже ничего!
— А что же мне врач в справке написала:
— Гонококки во всем поле зрения?!

— Алё, Вася — а ты счас де? — Я на дне рождения, а что? — О... А де это — Дно Рождения?!

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул: — Ну ты даешь! — Я и беру неплохо, — ответила Маша.

Два 600—х лоб в лоб. Входят оба хозяина. — Ну что, Вась? — Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.

На даче у спортсмена—чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит: — Слышь Вася, ты ж закодировался! — А я код угадал.

Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ребенок от человека?» Студент: «Можно я выйду, подумаю?» – Идите. Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика: – Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека? – Ну, мужик, ты и залетел!

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, Вась, как съездил? — Да все хорошо. — А как там бабы? — Погода жаркая просто ужас... — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы? — В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: — Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...