Анекдоты про Василису!

— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван... — Дурак!

Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: — Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом: — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем. Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ: — Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

Скачет Иван—царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: — Я самая маленькая на свете ! Василиса Прекрасная: — А я самая красивая на свете ! Баба Яга: — А я самая вредная на свете ! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка: — Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: — Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня. Баба Яга: — А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. "Как была жабой, так жабой и осталась!" — подумал Иван Царевич.

— Ну, здравствуй, Боря! — Вообще—то, я Василиса! — Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.

Выбежала Василиса—прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась. Ну а что делать, эпилепсия!

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит — к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи — не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь...

— Сняла Василиса Прекрасная модные темные очки... — И превратилась в страшное уебище.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

Махнет Василиса правой рукой – озеро возникнет, махнет левой – лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 – и появятся галлюцинации посложнее.