Анекдоты про Василий Ивановича! Страница 2.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — На чем срезался—то, Василий Иванович? — На математике. — А что так? — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

— Счастливая ты, Анка, вот белых разобьем, с Петькой поженитесь, ребеночка родишь. — А как же вы, Василий Иванович? — А я, Анка, другом семьи буду.

Спрашивает как—то Василий Иванович у Фурманова: — Слушай, как это у тебя получается: — Водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов: — Дак народный способ. — Как это? — Заливаешь в клизму водку и через задницу наполняешься. Запаха — никакого, а эффект — тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу. — Василь Иваныч, ты че это? — Дык, это..., народный способ ...ик. — А че у тя с ногами? — Дык, это... ик, огурцом з—закусил.

Прибегает Петька и кричит: — Василий Иванович, белые лезут! — Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился: — Ты что, Петька, с педиками связался? — Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства. — Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: — Манда—ты! — А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

Подходит Василий Иванович к Анке и говорит: — Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем. — Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно—то потом поплыву?

Возвращается Василий Иванович из отпуска: — Ну как, Петька, все нормально? — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. — Как же вы так? — Да вот, могилу копали — и сломалась. — Какую могилу?! — Да ваша лошадь сдохла! — Как же она сдохла?! — Конюшня сгорела — вот и сдохла. — От чего сгорела—то? — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. — Какой окурок? Он же не курит??! — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. — Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. — Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер! — Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: — Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

— А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино? — Что, Петька? — Хеппи энд! — Что, что? — Хеппи энд, ну, счастливый конец! — Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел! — Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!

— Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!.. — Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.

В черном—черном лесу около черного—черного оврага за черной—черной горой сидят два черных—пречерных человека, и один говорит другому: — Василий Иваныч, и нах*я мы эту резину жгли?

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают: — Начальник танкового корпуса слушает! Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять: — Начальник танкового корпуса слушает! — Петька, ты, что ли? — Я, Василий Иванович, я... — А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка? — Но ведь от танка только один корпус и остался...

Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка. — Петька, иди проверь, чья это подводная лодка. Через пять минут... — Да это японцы! — С чего ты взял? — Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано! — Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз! Через десять минут... — Это англичане! — Почему же, Петька? — НА английском говорят... — Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!! Через три минуты... — Это чукчи! — Да? С чего вдруг? — Я постучал, а они открыли!

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву. — Василий Иванович, я стихотворение сочинил! — Какое еще стихотворение? — Чапай — наливай! — Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!