Угощение по—одесски: — Вам чай, без какого варенья?
Анекдоты про варенье! Страница 3.
Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити. — Че такой замороченный? — Да вот... ложки нет!
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
— Мама , подай варенье — Встань и сам возьми — Мам ну ведь у меня нету ручек — Нету ручек нету и варенья.
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? — Да никуда, я здесь сожру!
Карлсон говорит Малышу: — Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?! На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает: — Скажи—ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Маленькая девочка пришла к соседке. — Здравствуй, Марыся, тебе чего? — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Ничего не нужно. Я тут съем.
Внук, лет 17—16, приехал к бабке с дедом. Говорит: — Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда!!!!!! Дед на бабку: — Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как—то прогуливались по улице: — Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: — Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: — Жаль, что она не из варенья. Малыш: — Ах, если б это была собака.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: — Уйди, пчелка...
Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.
Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... — Ты что, дед??? — Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...
Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье.
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино: — Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: — Жаль, что она не из варенья! Малыш: — Ах, если бы это была собака!