Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит: — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?! — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Анекдоты про ванную! Страница 8.
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама: — Кастрюла на кухне. Я говорю: — Ок, мам. Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...
— Как тебе новая плитка в моей ванной? — Плиточнику нужно жопу оторвать. — Почему жопу? — Устранить все его проблемы с руками на корню.
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: — Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.
Встречаются два друга: — Ты что такой хмурый? — Да... опять с тёщей поругался. — Как так? — Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: — Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ: — С тебя сыпется...
Голос из ванной: — Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной. — Нельзя её пить,она же грязная! — сказала я. Он в слезы и говорит: — Почему ты меня моешь в грязной воде?!
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1—ый медбрат: — Сестра, как же вы сломали ногу? — Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2—ой медбрат на ухо первому: — Слушай, а что такое ванная? 1—ый медбрат: — Откуда я знаю, я не католик...
У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему: — У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер. — Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.
Маша: — Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: — Каких ещё Петь?!
— Мама, а папа сегодня зарплату получил! — Как ты догадался? — Да он в ванной зеркало бреет.
Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: — Муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
— Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка. — А я? — Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!