Анекдоты про ванную! Страница 3.
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: — Муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот: — Дорогой, ты думаешь, это поможет? — Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Она свободная и самодостаточная женщина! Просто у нее хобби такое—по вечерам плакать в ванной, обхватив коленочки.
Хозяйкам на заметку: — Если ваш муж — эпилептик, и во время принятия ванны у него случится припадок, не спешите его вытаскивать, а скорее добавьте грязное белье и немного стирального порошка.
Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий — в ванную комнату. — На час раньше отпустили, говорит муж. — Хорошо. Помоюсь, передохну и спать. Только в ванную, а оттуда кричат: — Починил ванну — с вас три рубля! Муж расплатился. Сел на диван, а из — под дивана вылез другой: — Ножку починил — с вас пять рублей! Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий. — А это кто? — спрашивает муж. — Ты, что, моль не узнаешь?
Учитель рисования говорит отцу Вовочки: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
Женщина встает вечером 1—го января идет в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя она говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам! — Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! — Она в упаковке! — И чё? — Ты не понял — три слоя пупырчатой пленки!))) — Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
— Какие вещи Хрущев не успел сделать? — Построить мост вдоль Москвы—реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: — Туда и Обратно.
— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. — Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
— Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. — Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом: — НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила младенца заговорить на полгода раньше.
Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.