Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: — Ты что, уши ему оторвешь!!! — Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Анекдоты про ванную! Страница 14.
Знаете что такое настоящий манерный мужик? — Это тот, который вылезает из ванны, чтобы поссать.
Муж с командировки возвращается домой на день раньше. — Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату, — никого, забегает в ванную, — никого, заглядывает в шифонер, — и там никого. — И тогда идет накухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: — Да—а—а Нинка, стареешь — стареешь!
— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам! — Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! — Она в упаковке! — И чё?! — Ты не понял — ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана! — Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: — Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без пальто. — И вы полагаете, это поможет? — Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Вовочка говорит отцу—офицеру: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Точно, сынок! — Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Вовочка кричит из ванной: — Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными? — С короткими, а почему ты спрашиваешь? — Чтобы знать, до куда руки мыть.
Весной растаял и Какашка. — Он делал гимнастику и принимал солнечные ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем настроении. — Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! — одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.
Отец педиатру: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... — А чем вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла. — Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.
На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает. — Ну решили проверить что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию: — Нанести на влажные волосы. Намылить. Подождать. Смыть. Повторить...
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
Если у эпилептика припадок случается в ванной, то нужно поскорее засыпать туда порошок и положить грязное бельё.
Вчера мальчик—вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.