Анекдоты про вампиров! Страница 3.

Встречаются два друга. Один другому: — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! — А как ты узнал?????? — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?

Заходит вампир в бар и говорит: — Мне чашку горячей крови и печень. Ему принесли, он покушал...заходит второй: — Мне чашку горячей крови и печень. Принесли, он покушал...заходит третий и говорит: — Мне чашку горячей воды и печень Бармен спрашивает: — А кровь не будете? Вампир достаёт тампон и говорит: — Я чайком побалуюсь.

Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит: — Ну что, из горла? — Да ты что! Пять звездочек...

— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно? — Ну так это потом в сердце...

Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...

На самом деле вампиры питаются говном. — А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. — А плохие — бесхвостыми коровами.

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад алкашей кусал!

Встречаются два вампира. Первый вампир говорит: — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Сын маме: — Мама мне в школе сказали, что я вампир. — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...