Анекдоты про вампиров!

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Сидят два вампира, жертву высматривают: — Давай вон того мужика укусим. — Да не..., он пьян в дупель, а я в завязке...

Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. — Что, прям из горла будем пить? — Да ты что, пять звездочек ведь!

Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить. — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. — Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

1950 год, башня Гриффиндора: — Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! — Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.

— Мама, а что такое вампир? — Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

— Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал: — Ебтвоюжмать!!!

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. — Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.