Анекдоты про вадика! Страница 2.

Шеф: — Вадим, теперь вы моя правая рука! — Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

— Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Реклама: — Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! — Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

— Люся, ты чем увлекаешься? — Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик? — Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

— Вадик, ну что ты в ней нашёл? — Не знаю, ребята, в ней что—то есть. — Ага, и это что—то пятого размера...

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

— Вадик, я тебя люблю. — Спасибо, Люся, уже не надо.

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! — Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

— Вадик?! — Да. — Ты меня извини, конечно! — Что такое, Кирюша? — Но я переспал с твоей девушкой. — Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из—за чёлки не стоит? — Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

— Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно? — Отстань, гуляю я.

Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие—нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки. — Огород.