Анекдоты про ужин! Страница 9.

Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так пельмени...

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! — Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Женский разговор в курилке: — Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. — У тебя что, сегодня будет романтический ужин?! — Ну да... — А ты презервативы купила? — Не—е—е—ет (очень удивленно). — Ну да... (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой...

Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

— Мам, а что у нас на завтрак? — Роллтон. — А на обед? — Доширак. — А на ужин? — Горячая "Кружка Магги"! — М—м—м... Мам, я в армию!

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: — Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу? — Я всегда оставляла его на ужин.

Сын интересуется у матери: — Мам, а что у нас сегодня на ужин? — Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

Одна подруга говорит другой: — Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей. — Каких же? — От завтрака, обеда и ужина.

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает: — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно? — А я говорил, что это для тебя.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. — А почему не рассказывать тебе о ссорах? — Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? — Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? — М—м—м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!