Анекдоты про ужин! Страница 6.

В ресторане. — Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая—то отрава! — А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Муж спрашивает жену: — Ну, и чем ты меня порадуешь сегодня вечером? — Любовью! — То есть готовить ужин опять буду я?!

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

— Бэримор, что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — Ну а на ужин? — Котлеты, сэр. — О замечательно, а из чего? — Из овсянки, сэр.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.

За ужином дочь канючит: — У меня живот болит. Мама раздраженно: — Потому что берешь в рот всякую гадость!!! Дочь не поднимая глаз из тарелки: — Вообще—то, ты это готовишь...

— Что у нас сегодня на ужин? — Картошка в мундире! — Но ведь сегодня праздник!? — Так и картошка в парадном мундире!

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...

Муж звонит жене: — Дорогая, у нас профсоюзное собрание, так что на ужин я не приду. А если оно затянется, то я у неё и переночую.

За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую: — Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

После ужина: — Было вкусно? — Да, очень! — Отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: — Ужин, ты вкусный!