Анекдоты про ужин! Страница 4.

—... а ужин отдай врагу! — Чо, все три?

— Милый, ты собираешься приготовить ужин? — Да! — Серьезно? — С божьей помощью. — ??? — Поможешь, моя богиня?

Для тех, кто хочет похудеть: — Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

— На Рождество Юлии Тимошенко разрешили праздничный ужин, но запретили посетить концерт вместе с другими заключенными Качановской колонии. Почему такая несправедливость? — Вместо концерта ей показали фильм "Янч — похититель Рождества"

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал: — Хорошее? — Ja, ja! — Крымское, между прочим

Жена мужу: — Тебе понравился ужин? — Ты опять ищешь повод для скандала?

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Бокал ужина за вином.

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет. — Что у нас на завтрак, Берримор? — Овсянка, сэр! — А на обед? — Овсянка, сэр! — А на ужин? — Котлеты, сэр... — Ура!!! — Из овсянки, сэр!!!

— Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
— Ты не хочешь съесть свой ужин!
— Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.

– Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку слабо было положить?

— Официант, счёт! — Милый, спасибо за приятный вечер. — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Диалог сэра Генри и Бэрримора. — Что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр! — Что у нас на обед? — Овсянка, сэр! — А что у нас на ужин? — Котлеты, сэр... — УРАааааааа!!! — Из овсянки, сэр...

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает: — Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека! — Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку... — Но зато я выпила пять!