Анекдоты про ужин! Страница 3.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Пиццу принес? — Забыл. — Тогда программа “Время”.

— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней? — А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: — А что у нас будет сегодня на ужин?

Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»

После романтического ужина:
ОНА:
– А теперь ты мой!
ОН:
– Сама мой!

Парням нравятся заботливые и непредсказуемые: сделай яркую прическу, приготовь особый ужин, пырни его ножом.

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
— Теперь ты мой!
На что он ответил:
— Сама мой!

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Доктор, у меня жена глухая. — Насколько глухая? — Да я не знаю. — А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что—нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.

Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю...

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

Два соседа встречаются у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда ты? — Да из гастронома, вот затарился на ужин: — Пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной... — (с сомнением в голосе) Хм—м.. Я как—то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило!

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а… Было? — Было, он такой классный! Приходит парень со свидания: — Да? — Да! — Красавчик.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора: — Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас. — Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.