Анекдоты про ужей!
Уж если я чего решил, то обязательно выпью.
Новые анекдоты про ужей!
Вот уж не думал, что напишу так. Но написал.
— Простите, девушка, но ваша ручная кладь слишком тяжелая. — А вам—то какое дело? Ее же не вам нести, а я уж как—нибудь справлюсь.
Свежые анекдоты про ужей!
— А что это у тебя в руках? — Кролик—извращенец. — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик. — Отпустить?..
Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.
Ржачные анекдоты про ужей!
Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый к своему балкону и кричит с улицы: — Паап, паап... Сосед: — Что случилось? — Купи мне Xbox, пожалуйста! — Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку. — Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей? Сосед, подумав... — Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.
— Что значит для мужчины удачно жениться? — Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
Читать онлайн анекдоты про ужей!
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
Прикольные анекдоты про ужей!
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
— Давай я приеду и мы поговорим. — Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
Ржачные анекдоты про ужей!
Лучше уж поздно, чем как тогда.
Дама: — Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!
Ржачные анекдоты про ужей!
Раз уж разрешают обороняться селфи—палками, то можно я буду ходить с селфи—нунчаками?