Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?
Анекдоты про утро! Страница 9.
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. — Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
— Эта Ковальская — очень плохая хозяйка. — Откуда вы знаете? — По собственному опыту. Вчера я хотела одолжить у нее сахара, его у нее не было. Сегодня утром повторилось то же самое с молоком. А сейчас я снова забежала к ней за луком, и представляете, оказалось, что у нее нет ни одной луковички.
Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
Сегодня утром в курилке. — Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена: — Ты где был? — В засаде..... Тёща: — Ну что засадил?
В Жмеринке не до понтов — чтобы покурить кальян на молоке, нужно вставать в пять утра.
Просыпается утром французская девочка и думает: — Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.
— Ну как Рождество—то отметил? — Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них — пусто. Только зря руки испачкал...
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? — То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам: — Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: — Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем. — Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают: — Дед, ты где так научился? — В Сахаре, — коротко отвечает дед. — Да ты что, там ведь и деревьев нет. — И здесь не будет.
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Неважно…
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"