Анекдоты про утро! Страница 85.
Девушка жалуется подруге: — Муж меня больше не любит. — Но почему ты так думаешь? — С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь. — А теперь? — Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
Утро началось с третьей попытки.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.