— Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день — хорошо будет завтра. — Если с правой — хорошо будет сегодня. — А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.
Анекдоты про утро! Страница 83.
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом: — я жених... — я жених... — я женихрена непомню..
Во—первых, сейчас 4 утра. Во—вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в—третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку. Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит: — Джо, Джо — мы богаты!!!
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит — звонит будильник. Кричит: — Дорогая, будильник звонит! — Интересно, откуда он знает мой номер телефона?
Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает: — За что ты ее? Мужик огрызается: — И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье". Первый в очереди подходит к окошку и говорит: — Ну здравствуйте, доктор
О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Чем хорошо утро понедельника? Второго такого на этой неделе уже не будет.
У Николая Валуева неудачный день. — Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. — И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
Утром, мать сыну: — Сынок... Вставай... Слышишь...Пора! — Мам, ну можно еще чуть чуть, ну хотя бы часок! — Какой часок?!! За ней уже сутенер пришел!
Приходит мужик домой под утро, пьяный, еле на ногах держится, но старается идти ровно, чтобы жена не заметила. Открывает дверь, заходит, а жена со сковородкой уже ждёт у порога и сразу давай его ругать: — Ах ты пьянь, уже нарезался, глазки свои поросячьи залил?!! Муж: — Хро? Хряяя?!!
— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!
После встречи нового года встречаются два приятеля: — Ну что как новый год справил? — Да так вроде ничего только дед умер! — Как умер? Он же у вас такой спортивный был!?! И по утрам и по вечерам бегал!? — Да дом загорелся! — Так что он сгорел что ли? — Да нет. Пожарные приехали брезент растянули, чтобы он прыгнул. — Разбился? — Да нет, от брезента оттолкнулся и обратно в окно. — Сгорел? — Да нет опять прыгнул — Разбился? — Да нет, обратно — в окно..... — А от чего же тогда умер? — Да задолбал он всех... Вот его и пристрелили.