Утро наступит в любом случае — даже если ты забудешь завести будильник.
Анекдоты про утро! Страница 82.
Утром в офисе одна подруга спрашивает другую: — Ну как Хэллоуин отметила? — В клубе. Ужас какой—то. — Сильно напугали? — Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!
Раннее утро в одесском квартале. Не выспавшийся дворник медленно начинает возить метлой: — В—ж—ж—ж—ик, в—ж—ж—ж—ик! Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова: — Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!! — О, пардон, мадам! — отвечает дворник. — В—жик! В—жик! В—жик!
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой... — Мда... Несинхронно...
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: — Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
— Я вообще—то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. — Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? — Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
— Что делает блондинка в постели рано утром? — Мешает.
Объявление: — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
— Представьте, какие у нас рожи будут с утра. — У меня как обычно. — И у меня. — У меня тоже.
— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... — Во—первых, было 5 утра. Во—вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в—третьих, слово «козел» вырвалось чисто случайно.
— А у моей жены сегодня день рождения. — Так чего же ты здесь, а не с ней, дома? — Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?
Вчера уснул в два часа ночи, проснулся в шесть часов утра. Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?
Черный колдун—маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: — Звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.