Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: — Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: — Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Анекдоты про утро! Страница 81.
Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?
— Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор. — И что с ним стало? — Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.
Бухгалтер на приеме у врача: — Доктор, у меня бессонница. Доктор бухгалтеру: — А вы пробовали считать? Бухгалтер: — Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
— Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. — Да не за что, мальчик, она всего—то 60 копеек стоит. — Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Утром муж рассказывает жене: — Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки. — И что же было в этом сне самое прекрасное? — То, что ты мне отказала!
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: — В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...
Сегодня утром на остановке видел оборотня. — Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. — В любом случае серебряная пуля сработала.
Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка: — Господи, хоть бы это был "Липтон"!
— Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно. — Да? А кто же будет делать девочку?
Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону: — Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох! — Дак, таки уже.
Утром, 1 января в винно—водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: — Ты чего? Водки нет, что ли? — Есть. — Денег нет? — Есть. — А что же тогда страдаешь? — Не хочется!
— Ну, как прошла презентация? Удачно? — О, да! Была очень насыщенная программа. Выступали поздравляющие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, под утро усиленный отряд милиции.