Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. — Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? — Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра! — Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Анекдоты про утро! Страница 80.
Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!
Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка "Ты уже в хлам?"
На утро посыпается генерал, смотрит его адъютант вытирает его мундир от блевотины. — Блин, — думает, — это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира. И говорит: — Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое—то мудило подбегает ко мне, об блевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать. Адъютант поднимает глаза и отвечает: — А стоило догнать, а то он вам и в штаны насрал.
Судья к подсудимому: — Ну, расскажите как было дело. — Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него. — Пострадавший, а вы что скажите? — Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома. — Свидетель ваша версия. — Ну, в общем, сижу я в тумбочке...
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: — Коровы уже дома? — Да, уже давно, — отвечает жена. — А коней ты распрягла и накормила? — Да. — Дрова наколола на утро? — Да. — Кур и уток разделала для завтрашнего базара? — Да. — А колеса у повозки смазала? — Да. — Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. — Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "
— Сегодня иду утром — а навстречу мне Путин! — Автограф попросил?! — Да нафига ему мой автограф?!!
Я пытался понять, почему я не иду спать вовремя, зная, что утром будет сложно вставать, но единственное объяснение этому — потому что я придурок.
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо: — А к дантисту тебе завтра не надо?
Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены: — Скажи дорогая, я тебе вчера не рассказывал, когда пришел, кто мне фингал поставил. Жена отвечает: — Когда ты вчера пришёл фингала ещё не было.