Анекдоты про утро! Страница 8.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

— Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. — Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. — Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. — На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал: "как же я по всем соскучился!"

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Утром. Муж и жена просыпаются в одной кровати. Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит: — Так тебе и надо!"

Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж—е—н—и—х...

Утром муж жалуется жене: — Милая! Я так плохо сегодня спал! — А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу...

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? — Да, я! Жаловаться на меня будете? — Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. — Пожалуйста… После снимка. — А зачем вам это фото? — Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид*рас.

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

Раннее утро 2 января 2006 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко. — А у нас в квартире газ. А у вас?

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: —... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: — Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.

— Роберт, — сказала мать сердито, — сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось? — Я не знаю, — сказал Роберт с сожалением. — Было темно и я не увидел второго.