Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.
Анекдоты про утро! Страница 77.
Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!!!
Посреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело? — Я утром просыпаюсь, пью и писяю. — Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю. — Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!!!
— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: — Ну, я прошу его: — Помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
Идеальное утро мужчины — проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
— Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу? — Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга..!
Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира: — Потери личного состава при переправе были? — Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.
— А мне почему—то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда еще босоногий мальчик, бегу к елке. Папа зажигает гирлянды… Жуткая, нелепая смерть…
Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи "разрывает" истошный крик одного из геологов: — ЗАГИБАЙ!. И так до утра, орет геолог во сне "как резанный". Наутро его спрашивают, ты чё всю ночь орал—то? Он им отвечает: — Да ночь приснилось, что поймал меня "снежный человек" сунул мне указательный палец в жопу поднес меня на этом пальце к 100 метровой пропасти и тут я начал соскальзывать с пальца, вот и кричал...
Чем ближе пятница, тем добрее утро!
Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое—то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: — Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
— Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, — это и есть знаменитый укротитель? — Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...