Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: — Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ: — Нет! — Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? — Нет! — Тогда посторонись, а то оболью!
Анекдоты про утро! Страница 72.
Одна молодая мам жалуется другой: — Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра. — Опять "мама, пошли поиграем"? — Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. — А он что? — Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
Сегодня на трассе в пять утра. — Девушка, вы что — ночная бабочка?! — Нет, бл* — утренняя звезда!!!
— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! — Когда вы это заметили? — Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
Доброе утро! — Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!
Таксист знакомый рассказал: — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!
Вечер. 23. 30. Разговор матери и сына: — Ну что, сынок, как свидание прошло? — Отлично! — Когда отлично, возвращаются под утро.
— Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?! — Ну я, а что случилось? — Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов. Иди разбирайся – они материнскую плату требуют!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да на тебе форма пожарника.
Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!
Супруг, уходя утром из квартиры, говорит жене: — Сегодня я буду очень поздно. — Как обычно, сильно пьяный завалишься! В два часа ночи в дом заползает пьяный супруг и сильно кричит: — Ну что, болда, накаркала!?
Сон — очень странный предмет. Утром спать хочешь, а ночью вот — нет.
По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.