— Люсь, налей грамм сто. — С утра на пьянство потянуло? — При чем тут пьянство — мне надо таблетку запить!
Анекдоты про утро! Страница 70.
Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где—то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где—то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: — Что, опять? — Да нет же — на работу пора! — Ур—р—а! На работу, на работу, на любимую работу!
Дикий Запад, объявление: — За каждый скальп индейца — 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит: — Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит: — У нас завтра в садике будет день цветного пластилина. Мы спрашиваем: — Что, надо пластилин принести? — Нет. Не надо. — отвечает дочка. Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина. Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.
Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.
Девушка говорит своему парню: — Никак не могу похудеть! — Ты пробовала бегать по утрам? — Да. Я первый день бегаю, второй бегаю, на третий впадаю в депресняк и начинаю жрать.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, это действительно правда. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: Поженимся? Он: Созвонимся.
— Как узнать, любите ли вы человека? — А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?
Переспали Лукашенко с Райс. Утром разговор. Лукашенко:
— Как приятно было поиметь Вашу демократию!
Райс:
— Как приятно было почувствовать конец Вашего режима...
Игра в покер затянулась до утра. — Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена. — Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.