Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: — С*КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Анекдоты про утро! Страница 7.
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: — Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!
— Я так устал на работе — даже язык еле ворочается... — Давай, давай, интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!
Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Утро после свадьбы. Мужчина застает молодую жену блондинку на кухне в слезах. — Что случилось, дорога? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...
Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. — А ты чего молчишь? — спрашивают. — Да вот устал что—то, руки болят. — А чего случилось—то? — Да вчера всю ночь до утра песни орали.
— Алло, псих лечебница? — Да — Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? — Воинская часть №...., казарма, дневальный.
Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем—то переспал.
— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. — Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами... — Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.
Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую: — Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала — дождь. — Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него налево — стираю, направо — не стираю. Подруга побежала домой. Вскоре прибегает. — А если прямо — стираешь? — Дура! Кто же в праздник стирает?