Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас алкашей никаких белок не хватит..
Анекдоты про утро! Страница 69.
Муж под утро является домой: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена. Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал?
— Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера? — Она плохо говорит... — Слушай, тебе надо, чтоб она с утра и до вечера морочила тебе голову? — Она плохо видит правим глазом... — А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой? — Но она хромает на левую ногу... — А что тебе сильно надо, чтоб она везде и всюду тащилась за тобой? — Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!! — Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга.
— Вот говорят, что блондинки не дуры... — Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели чёрные волосы?!
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет и это меня подбадривает.
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
— Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево! — Как налево?! — А вот так — вышел, повернул налево и пошел. — А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
За ужином жена сообщает мужу: — Мама приедет в 4 утра 22 июня. — Почти как в сорок первом…
– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Утро 1 января. Магазин. — Девушка, а у вас хлеб свежий? — НЕТ! ПРОШЛОГОДНИЙ!
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется: — Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается? — В 7 утра, гражданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Скажите а когда винный на углу открывается? — В 7 часов утра!! В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика: — Ска—жи—те,когда винный... — Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья? — У—У—У, да мне выйти надо!
Два владельцев собак спорят о том, чья собака самая умная. "Моя собака такая умная, говорит первый владелец, « что каждое утро приносит газету ко мне, вместе с моей утренней чашки кофе. — Я знаю, — говорит второй владелец. — Откуда ты знаешь? — Моя собака сказала мне.