Водителям на заметку. — Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
Анекдоты про утро! Страница 67.
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.
— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? — Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!
Звонок в справочную сотового оператора: — Але, девушка, ваша компания ворует деньги. — Расскажите подробнее, что случилось. — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0. — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? — Ставил. — Так это у вас долги за электричество сняли.
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. — Милая, ты куда прёшься на красный свет? — Странно, я утром ехала — зелёный горел!
Пожалуйста, выберите правильный вариант: — Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака. — Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека. — Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе... — Что же здесь странного? Я тоже каждое утро пью кофе. — Да, но потом он съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку он почему—то оставляет. — Действительно странно, — задумывается доктор, — ведь самое вкусное – это как раз ручка...
— Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. — Ну а если у вас болит еще и жопа — вечеринка удалась не только вам.
— Коля, а ты меня любишь? — Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
Просыпается утром папа—медведь, подходит к столу и грозно рычит: — Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: — А кто ел из моей чашки? Мама—медведица, стоя у плиты: — Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!
Приходит сын утром к отцу и спрашивает: — Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! — Блин, сынок! Последний раз показываю — желтое пятно спереди, коричневое — сзади! — Пап, но я же дальтоник?! — А ты нюхай, сынок, нюхай!
Утро 9—го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него: — В чем дело? — Да понимаете, 8—го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: — У меня на руке спит жуткая тетка... Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить...
Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.
Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.
Жена обращается к мужу: — Что – то есть захотелось! — В четыре часа утра?! — Ну и что? Не после шести же!