Начальник отчитывает подчинённого: — Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен! — Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт. — Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
Анекдоты про утро! Страница 60.
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па—а—ап ты маму любишь? — Да! — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм—м. Ну да! Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок, так же монотонно: — Па—а—ап, а какой хрен там часто?
Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале. — Это был настоящий сачок! — сказал командир. — Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.
Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.
— Ты во сколько утром встаешь?
— С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
Утро. Два врача терапевт и гинеколог выходят с ночного дежурства. Терапевт говорит: — Как хорошо, солнце, птицы. А гинеколог: — И лица, лица, лица.
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
Приятель хвастается: — А у меня работа — не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал — весь день свободен. И платят хорошо. — Даже боюсь предположить кем ты работаешь. — Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? — Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Парень пришeл на призывную комиссию. — Годен, — объявляет врач. — Доктор, но я же плохо вижу. — Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека. — Что?! И этот слепой будет служить?! — Hет. У его собаки—поводыря оказалось плоскостопие.
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного: — Вы хотите секс по телефону? — Да! — Передаю трубку вашему командиру...
На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: — Из—за чего дерёмся? — Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: — Ну что, выяснили? — Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра. — Нет, нет! — закричала она. — Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет. — А, это ты? — спросила она как—то равнодушно. — Можешь приезжать семичасовым.
Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины! — Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку: — Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка: — Кататься катайся, а нацию не позорь.