Группа мужчин завела разговор о здоровье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, разменный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... — Извините, — пpеpвал его другой, — а за что вы сидели?
Анекдоты про утро! Страница 50.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. — Как вам не стыдно — с утра нажрался! — А что, я на работу не жравши должен идти?
Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену: — Жена, где мои часы? — Где ты их положил, там и лежат. — Ну нет, это ты у нас все куда—нибудь кладешь...
Муж возвращается домой под утро. — Где ты был? — грозно вопрошает жена. — Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Утро. Двое в постели: — Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! — Гм, тебе бы провериться. — Я была так безумно счастлива! — Да и к психиатору загляни.
— Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: — Леша! Иди смотреть мультики. — А ты? А я ей: — Сейчас мама. Портвейн допью.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Муж читает книгу, жена — газету. — Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! — Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: — Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что—нибудь скажете, она вам что—нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него: — Ты где, падла, был? — Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел. А в этот момент теща выглядывает из кухни: — Ну что, засадил?
Брюнетка — блондинке: — Я очень рано в школу пошла. Блондинка: — Рано? 31 августа? Или в 5 утра?
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
— Какие красивые кудри! — Спасибо, всё утро закручивала. — А я думал, у тебя волосы сами вьются. — Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!
Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: — До чего же я красива!. — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.