Анекдоты про утро! Страница 47.

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : "Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра."

— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу. — Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: — Дяденька, дяденька! Останавливаюсь, вижу — несется ко мне девочка лет 11—12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: — Дяденька, дяденька!. Я, думая, что что—то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца: — Дяденька, извините — но она вас сейчас укусит! — Не обманула...

Семья утром собирает папу на на работу. Дочка говорит: — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Мало встать рано утром. Нужно еще перестать спать.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Непросто поставить детей на ноги — особенно ранним утром.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Студент всю ночь чертил и готовился к зачету. На утро приходит на зачет и спрашивает: — А писло чесать?. Препод подумал и ответил: — Ну если это вам поможет то чешите.

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

— Ты чего такой уставший и печальный? — Работа.. Работа.. Одна работа.. Утром и вечером.. И все работа.. — И давно ты так работаешь? — Завтра начинаю.

— Доброе утро!
— Ты хочешь со мной поругаться?
— Нет.
— Ну и всё. Не надо со мной разговаривать.

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят: — ..Как ты можешь пить эту гадость? Мужик удивленно разгадывает флакон и говорит: — А здесь «Прелесть» написано.

Народная примета: — Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.