Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет: — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает: — В чём дело? — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!
Анекдоты про утро! Страница 43.
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет... а я ему говорю: — Убери часы, мой отец перед мамой вообще календарем махал!
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: — Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор. На следующее утро кто—то из студентов добавил: — Господи, спаси Королеву!
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе? — По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит: — Нажрался с утра! А мужик глянул на неё и отвечает: — А что же, я... на работу не жравши пойду?
Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
— Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
— Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику: — Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой—то пьяный матрос! — Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: — Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
— Вася, ты слышал, что Азаров по утрам делает 30 подтягиваний? — Подумаешь. Мне после его реформ приходится по 100 раз на день подтягивать штаны.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: — И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! — Ко всему можно привыкнуть…
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. — Так, а где у нас гинеколог? — Звонил, что заболел. — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. — Да как же я смогу... Я ж стоматолог! — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: — Сплюньте.
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
— Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбонька! — Сварить тебе кофе, воробушек? — Да, спасибо, кисонька! — Ты что, тоже забыл, как меня зовут?