Анекдоты про утро! Страница 4.
Маркус утром с похмелья читает рекламу: — Пейте, суки ... соки ...
Ночью никак не можешь лечь поудобнее, а утром как ни ляжешь — обалденно!
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает: – Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор! – Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?! — Во—первых, доброе утро, сынок...
Разговаривают двое: — Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо». — Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Муж утром жене: — У нас на работе мероприятие. — Можно меня сегодня попозже принесут?
Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор шел — догадывайтесь сами). Один спорит: — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит. Второй: — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его выключу — полдня проходит! Третий: — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу, три раза поссать успеваю!
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. — О, нет! — отвечает продавец. — Почему вы в этом так уверенны? — На нем все утро спал наш кот.
— Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра? — Вчерашние объедки теряют товарный вид...
Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению: — Я тебя не знаю, но я тебя умою.
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: — Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: – Т—с—с! Я, дорогая моя, кое—что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: – Hу, что ты там такое нашел? – Представь себе – новую пивную.
— Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.