— Доброе утро, Мойша! — Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
Анекдоты про утро! Страница 30.
— Ой! — вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.
Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: — Я смотрю, у вас дури на всех хватит! С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Утро... Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через пол—минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след: — Эх! Если би ти еще и абед варыт умела...
— Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.
— Я тоже...
— Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со мной!
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чём, дескать, дело? — Я утром просыпаюсь, пью и писаю. Потом играюсь. Потом опять пью и писаю. Потом сплю. И снова пью и писаю... — Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!
— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: — Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.
В Чёрном море столкнулись два танкера: — С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей—Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает: — Сидишь? — Сижу. Илья опять спрашивает: — Свистишь? — Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал: — Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь. Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей—Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает: — Сидишь? — Сижу. Илья опять спрашивает: — Свистишь? — Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал: — Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.
Эта книга про них. Про их нелегкий труд. Каждое раннее утро они будят весь дом, принося новые ощущения и эмоции в каждую семью.... Это книга про них — про мусорщиков на больших оранжевых машинах. Она так и называется — "Камас утра".
– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.