Через час после гибели вертолета Пиночету сообщают: — Погиб генерал Бонилья. — Да, это горе. Бы хорошим военным. Я уже с утра повязал на рукав траурную ленту...
Анекдоты про утро! Страница 22.
Девушка переспала c мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит: — Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня – честную, порядочную девушку! — Ну, если бы ты была нечестной и непорядочной, фиг бы я тебя смог обмануть!
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое—нибудь чмо тебе его обязательно испортит.
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец. — Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. — Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма "Ланит", доброе утро. Женский голос, шепотом: — Алло. — Да, слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала. — И?.. — Он... сломался, можете... починить? — Говорите, пожалуйста, громче, не слышно. — Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. — Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон? — Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу. — На утро Мюллерудоложили, что 6 км дороги разобрано.
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна. Потому что НЕТ СДАЧИ!!!
Новости литературы: — Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра.
Молодожены разошлись не прожив совместно и 3—х недель. Друзья спрашивают у мужа — Из—за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?! — Все очень просто, отвечает, Она совершенно не была готова к совместной жизни — каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики!
Муж приходит домой утром. Жена: — Ты почему так поздно? — Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу! На следующий день под утро пришла жена. Муж: — Ты чего так поздно пришла? Жена: — Я — свободный человек? Или нет? — Ну уж черта с два! — Правильно! Вот когда меня отпустили — тогда и пришла.
Две бабки ранним утром на лавочке: — Что—то Сяменыч, депутатк—то наш, сегодня на работу не вышел... — Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит! — Ну да, думать—то, поди, теперь нечем...
Русский с чукчей ругаются, к ним подходит милиционер: — Что вы тут делаете? Русский: — Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки... Мент: — Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: — Ну, что разобрались? Чукча: — Да! Он хозяин, я хозяйка.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): — Сделай еще! Она: — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.