Анекдоты про утро! Страница 2.

— Доброе утро. — Пошел нах*й.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее встречает разгневанная мать: — Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): — Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Утро. Муж собирается на работу, жена еще спит. — Дорогая! Жена: — Мммм.... — Давай по—быстренькому туда—сюда, и я побегу? — Мммм... Муж: — Дорогая, ну тогда давай по—быстренькому миньетик, и я побегу... Жена: — Как ты достал! Ну пойди, кончи в стакан, я потом выпью...

Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает: — Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч? — Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок? — У меня вообще болит все!!!

К врачу—психиатру пришла женщина: — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе… — Что же здесь странного? — Да, но он потом съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку почему—то всегда оставляет. — Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…

"Я знаю, где ты живешь. Я слежу за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя в первоклассницу и заставлю тебя в таком виде рубить сырое мясо топором. Мы будем кататься на застрявшем лифте до 6 утра и я подарю тебе китайскую тупую бензопилу. Я приду к тебе этой ночью." Пошли этот текст девять раз своему другу и ты узнаешь о себе много нового, а может быть даже найдешь свою любовь!

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.

Два огородника беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Звонит мужик в моpг: — Алло, к вам Иванова И. И. поступала? — Сейчас посмотрим… Да поступила, сегодня утром. — Как она?

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

Девушка утром спрашивает у парня: — Что это за завтрак такой странный – овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии? — У меня ипотека…

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.