Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. — Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. — Что с моими анализами, доктор? — Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. — !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!! — Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! — Это как? — Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины... — А помогут блины? — Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет..
Анекдоты про утро! Страница 15.
— Новая супер—акция для киевлян — выйди утром из дому на 10 минут раньше... — И приедь на работу на час раньше обычного!
Люблю проснуться в 6 утра и размышлять «Какого черта?»
От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.
— Вы продаёте не телятину, а старую говядину! — Только сегодня утром этот теленок бегал за коровой. — Может быть, но, думаю, не за тем, чтоб попить молока.
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... — Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... — И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца: — Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???
В одну деревушку пришел домой из армии солдат. Ну все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопросами закидывать, Что там, где там, как там и т. д. и т. п. Послушал солдат и говорит: — Армия — это ДЕБЕЛИЗМ! Жители: — Это почему же? Солдат: — Завтра утром узнаете. Утро. 4: 00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят в трусах, все сонные, ругаются... Выходит солдат и говорит: — ЗНАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДРОВАМИ, ОСТАЛЬНЫМ РАЗОЙТИСЬ!
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с*ка!"
Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн.. — А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!
1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё: — Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.
Утром на кровати сидит несчастный—неопохмеленный: — Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА! Я наконец нашла эти чертовы ключи!!!»? — Ну да... — Ты не видел, куда я их после этого положила?