В тюремной камере. — За что сидишь? — Рассказал анекдот. — А ты? — Слушал анекдот. — А ты? — За лень посадили! — ??? — Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю: — Сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...
Анекдоты про утро! Страница 13.
Встречаются два приятеля: — Боря, здоров! Как живешь с молодой женой? — Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером. — Что же она делает с такими большими деньгами? — А кто их ей даст?
До чего жестока жизнь: — Вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она отвечает: — А ты?
Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!
— Ватсон, Вы что, онанируете? — Холмс, но как Вы догадались? — Я Вам утром расскажу, дружище. А пока что передергивайте у себя и дайте мне спокойно уснуть! А кстати, какого хрена Вы вообще делаете в моей комнате?!
— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание... — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!
— Доброе утро, любимый! — Доброе утро, березонька моя! — Какой ты ласковый! а почему "березонька"? — Потому что в постели как полено!
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. — Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги. — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.
— Как отпраздновал масленицу? — Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи — она намёк поняла и вечером уехала.
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. — В субботу утром жена уезжает как—будто к маме, а я как—будто на рыбалку.
Дедушка очень хотел дожить до внуков, но сегодня утром скоропостижно передумал.
Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Утром. — Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню.