Анекдоты про успех! Страница 5.

— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?! — Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

На пресс—конференции: — Виктор Федорович, что нужно сделать, чтобы достичь ваших успехов в политической карьере? — Не знаю. Я для этого ничего не делал.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. — Очень просто, — отвечает он, — нужно пойти к женщине и сказать: — Мадам, позвольте вас вдуть! — Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! — Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все—таки не дороги…

Тренер боксеру: — Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. — Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком—нибудь спортивном клубе? — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Одну известную актрису и телеведущую спросили: — В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха? — Главное — оказаться нужным местом в нужное время.

— Привет? Как успехи?
— Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

Отец спpашивает Вовочку: — Hy как успехи в школе? — Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!

— А давайте напишем что — нибудь про охоту! — Причем тут охота? — Ну... как бы весна... всем охота... — Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. — А причём тут рыбалка? — Ну как же: — Весна! Откопай своего червячка!

Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Пришел пацан к успеху, сел в него и сгорел.

— Товарищ управляющий, — говорит секретарша, — сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов. — А кто это был? — журналист или сотрудник ОБХСС?

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! — H2O.